Blogul maimutzelor

De ce dai, Ionele, de ce...?

2008-05-16T14:20:00.002+03:00

Ia uitaţi-vă şi 'mneavoastră la charismaticul catindat conservant la Palatul cel Roznovan, cu ce atitudine macho-belicoasă s-a gândit să sparie bahluienii! Păi, nouă, unele, când cineva ne ameninţă că ne dă palme, ne vine să scuipăm şi, evident, să fugim bărbăteşte, nicidecum să dăm cu ştampila...

Da' poate greşim noi. Poate Ionică, zis şi Mână-de-Aur în unele medii, doar îşi arată palma, ca să vază boborul că n-a furat, n-a primit, n-a dat... Aiurea...

Publicitate electorală 1,2,3 si Euforia...

2008-05-12T23:32:00.004+03:00

N-avem nimica cu tânărul cetăţean, da' în poza asta (şi nu numa') parcă-i împăiat, săracu'...

O fi din laboratoarele de taxidermie media Dan Voiculescu SRL...

Hmmm, iaca si un nou înţeles pentru Conservator...

P.S.: Apropos, cine ne dă vreo poză, în format electronicos, cu Oancea care dă palme primeşte din partea noastră o maimutză gratis ;-)

(Dreptatea si) Adevarul despre TIMP...

2008-05-11T23:15:00.001+03:00

Carlan deschide shlitzul Iasului. Cu mana lui Oprea...

2008-05-11T23:03:00.004+03:00

Ce trist e cand ditai profu' universitar, rector, manager, europarlamentar, basescian si alte alea alea ajunge sa se preteze la chestii de genul asta... Votati Oprea! Deschide shlitzul!
Ce mai, turla Carlanului in varfu' dealului...

Lucică Prostu, un rahat care nu se mai duce

2008-03-21T17:28:00.005+02:00

S-ar putea să-l fi văzut pe străzile oraşului, dar să nu-l fi reţinut, să nu vă fi spus nimic statura-i scundă direct proporţională cu gândirea-i pitică, aspectul neîngrijit, de boschetar naufragiat în lumină, mersul său de fiinţă lepădată din uterele murdăriei umane, suma de ticuri agasante ce denotă un autocontrol egal cu el însuşi. Adică egal cu zero.
Poate doar privirea lui v-ar fi atras atenţia. Ochii lui de şobolan viclean, încărcaţi de ură, împovăraţi cu o răutate organică şi acoperiţi, din motive de frică de Socola, cu ochelari demodaţi.
Ei bine, personajul despre care vă vorbesc e fascinant prin puterea sa de a tulbura apele logice ale evoluţionismului. În primul rând pentru că aduce cu sine angoasanta ipoteză că omul provine din şobolan, nicidecum din maimuţă. Sau, mai bine zis, dintr-o împerechere bizară între un şobolan şi o maimuţă. Spun asta deoarece în fizicul său coexistă elemente de babuinitate şi elemente de fiinţă rozătoare. În al doilea rând, contrazice evoluţionismul prin chiar blocajul permanent în care se află.
Are totuşi o scuză: schizofrenia accentuată, manifestată înainte de toate prin tendinţa de a-şi duce mâna, la nesfârşit, undeva în regiunile cefei. Probabil creierul său, dereglat pentru vecie, transmite impulsuri nervoase incontrolabile şi, până la un punct, demne de milă. Aceeaşi schizofrenie galopantă a făcut din el măscăriciul unei facultăţi pe care nu mai reuşeşte să o termine, după cum tot schizofrenia nu-i permite să se trezească mai devreme de amiază. Retardul mental de care suferă are nevoie de somn. De cât mai mult somn. Aşa se face că, mai mereu, mintea sa este odihnită şi gata să se transforme într-un aparat excretor care elimină cu poftă tot felul de lături cognitive.
Nu pierde nici un prilej de a se considera jurnalist. Şi, să recunoaştem, este jurnalist, căci reprezintă faţa nevăzută a presei, faţa ei plină de coşurile rateului lamentabil şi de eczemele unei îngrozitoare neputinţe. Poate fi dus la Facultatea de Jurnalistică şi expus ca material didactic, cu precizarea "Nu faceţi ca el!".
Mai are neplăcuta calitate de a aduce, prin locurile în care îşi poartă trupul şi mintea bolnăvicioasă, dezbinare. Se află mereu în imposibilitatea de a comunica, orice încercare de acest fel transformându-se instantaneu într-o horcăială penibilă. E atât de antipatic şi de morbid încât te face să crezi că Leibniz a fost un idiot când a spus că trăim în cea mai bună dintre lumile posibile. Nu are prieteni, motiv pentru care, când singurătatea îi palpează schizofrenia, începe să dea telefoane cerşetoreşti: "Meştere! Meştere! Ne intersectăm? Hai că plătesc eu! A, eşti ocupat...". Îi place scandalul şi e expert în reclamaţii, plângeri la poliţie şi prin alte părţi.
În linii mari, trei reflexe te încearcă în clipa în care ai de-a face cu el. Să-l scuipi, deşi e păcat de bunătate de salivă. Să vomiţi pe el, deşi la aceste vremuri de restrişte, e păcat să-ţi baţi joc de propria-ţi alimentaţie. Să ridici instinctiv mâna pentru a trage apa, deşi e un gest inutil, fiind vorba despre un rahat care nu se duce niciodată.
Nu-i aşa că aţi vrea să ştiţi despre cine e vorba? Să ştiţi cum îl cheamă? Dar se apropie Postu' Paştelui şi nu e bine să pomenim numele Celui Rău.

de Fecalin Ciubotă

ULTIMA ORĂ !!!

2008-03-19T16:37:00.002+02:00

Cunoscutul pacient Lucică Prostu a fost reţinut astăzi de către organele de ordine! Surse din aparatul represiv au susţinut - în exclusivitate pentru maimutze.blogspot.com - că măsura a fost ordonată de către medicii de la Socola, în urma abaterilor repetate ale pacientului de la orarul de administrare a capsulelor de Rudotel.

Vom reveni cu amănunte.

Lucică Rudotel, băiat de Salon

2008-03-19T16:28:00.002+02:00

Mult rău a făcut, Doamne, calamitatea nucleară de la Centrala Atomoelectrică Cernobîl. La acea vreme, în 1986, Lucică Rudotel era tânăr şi, deşi rămăsese repetent în două sau trei rânduri, astrele anunţau totuşi că Republica Socialistă România se va pricopsi cu un destoinic gestionar de aprozar. E adevărat, capul său perfect rotund le făcea pe colegele de clasă ale lui Lucică Rudotel să chicotească pe înfundate, iar pe colegi să-şi exerseze bobârnacele în jocurile lor răutăcioase. Ce lume rea, dom'le! Ce lume…

Când s-a întâmplat nenorocirea de la Cernobîl, Lucică Rudotel mergea pe stradă cu gura deschisă. Nu se ştie de ce mergea cu gura deschisă. Ce se ştie e că radiaţiile au intrat direct în firavul organism al bietului băiat şi un prim firicel de salivă, primul dintre milioanele ce aveau să urmeze, s-a ivit la unul din colţurile gurii. Iar oamenii din jur, în loc să sară şi să-şi ajute aproapele, stăteau şi se uitau… Ce lume rea, dom'le! Ce lume…

Din respect pentru victimele Cernobîlului, nu vom intra în detalii stânjenitoare privind simptomele ce au urmat pentru Lucică Rudotel. Într-o enumerare foarte rapidă, amintim: probleme de memorie, pipi în pat, la ceas de noapte, confuzii majore între alimente şi substanţe ruşinoase, urât mirositoare, frustrări de tot felul şi, cel mai neplăcut, vai, bietul băiat!, un foarte rapid proces de comprimare a creierului. Nişte domni în halatele albe, buni samarineni şi foarte pricepuţi, au intuit imediat că Lucică Rudotel este băiat de …salon şi au procedat în consecinţă. L-au luat cu duhul blândeţii, l-au spălat (cu furtunul), o dată sau de două ori chiar l-au legat de pat, ca să nu-şi facă singur rău, şi i-au administrat tot felul de pastiluţe viu colorate la vederea cărora Lucică dădea din mânuţe şi din picioruşe, aidoma unui prunc nevinovat. Ce lume bună, dom'le! Ce lume…

Din nefericire, Lucică Rudotel şi-a revenit doar parţial din întâmplările îngrozitoare prin care i-a fost dat să treacă. Acum este băiat bun. A înţeles că are nevoie de tratament şi se căieşte cu asupră de măsură când, din cauza bolii, radiaţiile ies din capul său rotund sub formă de înjurături, abjecţii şi alte năzbâtii verbale şi interjective. Cum spuneam şi altădată, în zilele cu soare, când tulburările se mai domolesc, înalţă frumoase imnuri de recunoştinţă, meşteşugit alcătuite, asemenea unui miel rătăcit de turmă care, iată, behăieşte sfios, dorind să redevină sufletul curat şi neprihănit de dinainte de Cernobîl.

Dacă va reuşi sau nu, depinde doar de Lucică. E foarte important ca el să continue să-şi ia pastilele. Şi să se roage! Să se roage cât poate de mult. Eu cred că va reuşi. În definitiv, e băiat de …salon. Şi, chiar dacă uneori are gratii, un salon rămâne totuşi un salon.

de Fecalin Ciubotă

Adevărul despre Lucian Postu şi nu numai...

2008-03-18T23:27:00.001+02:00

Pentru că până şi nouă, cât am fi de iertătoare, ni s-a cam acrit de aceste mizerii...

Acelaşi nume, un nou ziar!

2008-03-13T22:53:00.003+02:00

www.flacarais.ro

Cu stelele la Palatul cel Roznovan!!!

2008-03-10T19:36:00.002+02:00

Salutăm pe această cale nu numa' cu entuziasm, ci chiar, dacă ne este permis, de-a dreptul cu escitare, decizia tartorilor leberali de-a-l trimite pe junele pe la Misterul Educaţiunii, mult prea inginerul Cretinel Atâmpiţei, să se catindeze la Palatul cel Roznovan!

(Dragă Cretinel, lupta împotriva unui alt inginer, şi economicos pe deasupra - l-am numit aicea pe cel mai puternic premar în funcţie, dom'Gigi Robinet - nu va fi uşoară, da' noi vom fi alături de tine. Nu de alta, da' cu tine nu se poate să nu ne amuzăm... Şi-n plus, pe lângă că eşti sinpatic, de la tine sigur avem de-nvăţat: măcar să numărăm, dacă nu altceva...).

Acuma suntem conştiente că, probabil, Cretinelului nostru îi ardea de Palatul cel Roznovan cum ne arde nouă să lingem sare... Asta cu atâta mai mult cu cât, după cum a cârtit şi nişte găozari răutăcişti de Bucale, menestrelul Educaţiunii, deşi avea dreptul, nici n-a fost prezent la şedinţa în care tartorii leberalii a stabilit ce şi cum. Că nici stăpânul, pardon, mentorul junelui catindat - iar aicea l-am numit pe tartorul leberalilor din dulşele târg, dipotatul Felu Rechiniu - nu era nici măcar prin ţară, asta-i altă poveste...

Una peste alta, noi zicem că-i bine ca Cretinel Atâmpiţei să intre în canpanie. Se mai antrenează şi el, mai cârtim şi noi, se mai dixtrează şi mult prea încruntaţii bahluieni. În plus, dacă iese mai bine de cinci la sută şi, cine ştie, mai bine ca partidul, s-ar putea să asistăm la nişte schimbări şi prin Podu Roş...

Numa' să nu iasă premar! Nu de alta, da' după aia schimbă toate steagurile evropeneşti din oraş, de nu mai înţelege nimenea nimica...

Spitalul Universitar de Psihiatrie Socola, Foaie de Observatie nr. 36/12 oct.1988

2008-03-10T16:37:00.002+02:00

“Tov. pacient POSTU LUCIAN, cu domiciliul stabil incomuna Vetrisoaia, jud. Vaslui, cod 6500, este diagnosticat cu TULBURARE DE PERSONALITATE SCHIZOIDA-PARANOIDA CRONICA. Schizofrenia paranoida se caracterizeaza prin prezenta delirului de persecutie si grandoare. Pacientul Postu este tensionat, suspicios, rezervat si tot timpul in garda. Adesea este ostil si agresiv, si de regula are un comportament bun in societate, incit poate duce in eroare numerosi factori. Inteligenta sa este frecvent intacta, in afara unor momente decompensatorii, care apar cu o frecventa de 6 luni.
Deseori tov pacient Postu Lucian inregistreaza comportamentul specific PARANOID, intrucit reactioneaza cu suspiciune la schimbarile de situatie si gaseste motive ostile si rauvoitoare in spatele actelor inocente sau chiar pozitive ale persoanelor din anturaj. Am observat deasemeni ca tov.pacient Postu reactioneaza cu furie atunci cind crede ca si-a confirmat suspiciunile legate de o persoana din anturaj fiind de fapt o proiectie reactiva a propriei ostilitati fata de altii.
Am identificat de asemeneni la tov pacient Postu Lucian caracteristicile PERSONALITATII SOCIOPATICE, deoarece in cursul sedintelor de tratament am aflat ca tov. pacient Postu ignora fara mila drepturile si sentimentele celor din anturajul propriu, isi exploateaza anturajul in scopul unor cistiguri materiale sau satisfactii profesionale, are toleranta scazuta la frustrare, nu anticipeaza consecintele negative ale comportamentului sau antisocial si nu simte remuscari sau vinovatie fata de consecintele ivite, dind vina pe altii pentru cele intimplate. Recomandam sedinte lunare in cadrul Clinicii noastre de Psihiatrie, la care tov. pacient Postu sa participe obligatoriu, pentru a se incercare insertia sa sociala, sau, daca nu este posibil asa ceva, sa se adopte masura internarii pe perioade determinate, pina la ameliorarea tulburarilor de personalitate pentru care este investigat de 3 ani. Intrucit schizofrenia paranoida este o tulburare cronica, tov pacient Postu va avea dificultati semnificative intreaga viata.
TRATAMENT: Rudotel, 2 capsule la fiecare 8 ore si Diazepam, 2 comprimate inainte de somn. La fiecare 7 zile, dusuri cu apa fierbinte urmate de intrari rapide in bazine de racire (3 cicluri). Alimentatie fara grasimi, interzis total consumul de alcool.”

Balada unui creier mic...

2008-02-13T19:43:00.002+02:00

Motto: Pentru Vali Gângurici, de ziua lui şi-a dragostei, cu amor...

Eşti iubirea vieţii mele,

Tu eşti tot ce mi-am dorit,

Fin'că-n tot oraşul ăsta

N-am văzut aşa tâmpit!

Cân' te văz, m-apuc-amocul,

Cred că m-am îndrăgostit!

Arză-te-ar să te-arză focul,

Dulceţe de bâlbâit!

Ştiu că te doresc şi alţii:

Relu, Mugur, Cucuşor...

Eu te vreau doar pentru mine,

Să te-nchid în dormitor...

Să ne... zbenguim ca chiorii,

Să dăm drumul la controale,

Să distrugem detractorii,

Şi să le facem dosare!

Eşti un înger, o minune,

Eşti o floare de lalea.

Astăzi, vreau să-ţi zic, măi, Vali:

Ia mai du-te-n... Africa!

Ciuboţica cucului, bucuria soţului...

2008-02-11T21:04:00.000+02:00

Fin'că luni a avut loc diverse fenomene par anormale prin Conţiliul Comunal, vă propunem astăzi, numa' şi numa' pentru 'mneavoastră, o întrebare-concurs: a lu' cărei doamne sau, poate, domn din conţiliu îi aparţine acest frumos, pervers, erogen şi riscant papucel din imagine? Nu ne ispitiţi, că alte indicii nu vă dăm şi nici n-avem de gând să comentăm bănuielile 'mneavoastră cum că ar fi... sau... ori...

(Acuma, cu sau fără legătură cu această interogaţiune, ciuboţica din imagine ne-a adus aminte de o nouă descoperire a cercetătorilor suedezi despre care am citit săptămâna trecută prin presa serioasă. Auzi, dom'le, cică doamnele care umblă pe tocuri sunt mult mai performante din punct de vedere secsual, adică la cearceaf, decât celelalte. Iar asta pen'că, esplică savanţii islandezi, mersul pe tocuri ar presupune o tensiune continuă a unor muşchi foarte eroticoşi, cum ar fi cei din spate, cei din faţă şi cei dintre. Aşa se face, concluzionează oamenii de ştiinţă englezi, că musculatura aia ruşinoasă care nu se vede, da' care contează cel mai mult, e foarte bine dezvoltată şi antrenată, astfel încât rezultatele sunt nu numa' reciproc avantajoase, ci de-a dreptul spectaculoase! Hmmm, chiar nu ştim de ce ne-am adus aminte taman de asta...).

Aşadar, aşteptăm răspunsurile, presupunerile şi răutăţile 'mneavoastră...

Urina cu globurile, Gigi cu lucrările

2008-02-10T21:19:00.000+02:00

Din ciclul "(Aproape) Nicio zi fără Urina", una scurtă despre, evident, Urina Scroter, cea mai catindată independentă la fotelul de premar al lu' Gigi Robinet, şi despre întâlnirea pe care dixtinsa creatoare de boarfe a avut-o cu alţi globeri bahluieni. N-o să insistăm prea mult pe confesiunea cum că, sanchi: "Tot ce este apare pe blog este scris de mine şi nu de oamenii din staful meu", pentru că ar fi trist, şi pentru Urina, şi pentru staf. Da' ne-a inpresionat teribil constatarea aia cum că: "Dacă eu scriu despre ceva pe blog, Nichita vine şi repară"! Adică, cum critică Urina ceva, hopa şi rezolvarea! Păi, în cazul ăsta, poate ar fi bine să mai scrie şi despre alte probleme. De pildă, în Africa este în continuare foamete, başca război civil, rezervele de petrol se cam termină, ca să nu mai vorbim că vara s-a făcut insuportabil de cald...

Atenţie, urs! S-au găsit urme de... PINis!

2008-02-10T21:16:00.000+02:00

Dom'le, cre' că nu ne-am mai dixtrat de luni bune de zile cum ne-am dixtrat ieri la cele dezvăluiri umede şi belicoase, dar, în fond, futile şi cam futuriste, asta în ciuda aerului irefutabil, despre năzdrăvăniile euro-secsuale ale PINiştilor de Gâscani. Auzi, dom'le, cică, de fapt, Cretinel Fărămariei ăla ar fi fost ejectat din partiduleţ nu pen'că n-avea nicio treabă, nici măcar pen'c-are coadă, ci doar fin'că n-ar fi vrut să meargă cu ăilalţi jmekeri de la Iaşi, cu Gurel Zurbagievici şi cu "buhaiul", la bordel! Hmmm, mai ştii?! Da' nu despre excapadele secsuale ale PINiştilor vroiam să vă zicem aicea. Ce vroiam, însă, e să le facem o propunere: dacă tot e aşa de verili, de nu se mai poate stăpâni nici prin UE, atunci n-ar fi bine ca Gurel şi ăilalţi să-şi schimbe numele, în PINis?! (Nu vă gândiţi la prostii legate de pronunţia anglo-saxofonă a organului păcătos. Este vorba de PIN plus IS, de la Iaşi, şi-atâta tot! - n.b.)

În plus şi dincolo de astea, fazele astea cu PINis ne mai aduce aminte deceva. Simbolul PIN e ursul, nu? Ei, n-aţi văzut niciodată, prin bude, cugetarea cum că "Atenţie, urs! S-au găsit urme de..."?!

TOP 10 Cei mai sexuali politicieni ieşeni. Iaca Locul 6!!!

2008-02-03T20:25:00.000+02:00

Vi-l oferim astăzi, cu o mică întârziere exagerat de mare, pe ocupantul locului 6: inegalabilul, unicul, dacă nu chiar şi singurul deputat de stânga-dreapta sau, dacă vreţi, de dreapta-stânga de pe malul Bahluiului, Trăenel Mobre!

Argument: Ca demne reprezentante ale unei vârste ceva mai înaintate (doar nu degeaba se spune că v-am fi strămoaşe - n.b.), ne-au desfătat copios controalele la pielea goală, auscultările şi palpările priceputului gardian al sănătăţii judeţului. De altfel, senzualitatea atingerilor priceputului deputat era trădată, pentru un ochi versat ca al nostru, chiar de pofta cu care se înfruptă. Ooof, Trăenele, gura aia ne face să ne gândim la păcate...

Sfatul juriului: De această dată, sfatul nostru nu e pentru merituosul ocupant al acestui loc, ci pentru dumneavoastră, cârcotaşii: să ştiţi că toată povestea aia cu pompiţa nu e pe bune. E minciuni, dom'le, numa' minciuni!

Cu Văru' la premărie? Aiurea...

2008-02-03T19:52:00.000+02:00

Cât pe ce să ne înecăm de râs ieri, când am citit cum că Moliceanu l-ar îndemna pe cel mai armenesc şi mai cordaci menestrel care-a călcat vreodată pragul cambuzei leberale din Podu Roş, Văru' Jan, să se catindeze la Palatul cel Roznovan în contra lu' dom Gigi Robinet. Da' cel mai tare ne-am hlizit când am văzut continuarea: că dacă Văru' Jan o s-o ţină "nu" şi "nu", atunci Moliceanu n-o să aibă de ales şi-o să-l pună pe dipotatul Felator Rechiniu să se catindeze. Care, la rândul său, n-o să aibă de ales şi-o să se sacrifice, pentru binele leberalilor şi-al dulşelui târg.

Bă, da' tare mai pute a 2004...

Hai, bă, dom' dipotat, nu te mai face acuma că nu ştii!

Urina vrea trafic!

2008-02-03T19:49:00.001+02:00

După o lungă şi grea lene a globului nostru personel, revenim cu o veste mică, da' proaspătă şi jucăuşă despre marea grădină a globerilor de Bahlui. Ei bine, n-o să ne legăm de globul vreunuia sau altuia dintre nepoţii noştri găozari, da' fiind vorba de cea mai metempsihotică şi mai estrogenică catindată la Palatul cel Roznovan, n-avem cum să ne apţinem.
Ştiţi, măcar vreo zece dintre 'mneavoastră, că celebra creatoare de boarfe Urina Scroter are glob de canpanie, recte urinapentruiasi.blogspot.com. Numa' că se pare că emanaţia ilectronică a cunoscutei modizde nu se bucură de cine ştie ce trecere din partea bahluienilor dotaţi, pe lângă computatoare, şi cu suficient sânge rece ca să reziste... Aşa că la ce credeţi că s-a gândit activul şi - probabil - blondul staf de canpanie al Urinei? Iaca, să-i aburească pe ceilalţi globeri să bage câte-un ling pe globurile lor, iar Urina să facă la fel, după principiul reklamă contra reklamă. Hmmm... Mâine, poimâine te pomeneşti c-o să vină cu aceeaşi propunere şi la dom' premar: ia să-i facă dom' Gigi Robinet niţică reklamă ei, iar ea, în schimb, să-l vorbească numa' de bine...

Bine ne-am întors în Noul An! Ceea ce vă dorim şi dumneavoastră!

2008-01-06T19:22:00.000+02:00

Războiul celor două gaze

2008-01-06T19:19:00.001+02:00

Foarte tare ne-am mai minunat zilele astea la câte pasiuni, ranchiuni şi patimi s-a mai consumat în panarama asta cu fasolea cu ciolan de Ziua Unirii celei Mici. Acuzaţii, comunicate, şuturi la tibie, drepturi la replică la şuturi, înjurături, ştouri ect., ect., ce mai, ditamai circul... Da' o chestie n-am înţeles: deşi e vorba de fasole cu ciolan, toată lumea vorbeşte numa' de partea os oasă, rexpectiv cărn oasă şi a fum ată, a potolului. De ce uită toată lumea de fasole şi de efectele sale aromatice?! Ei?! Iar dacă vă gândiţi oleacă, nu credeţi şi 'mneavoastră că, în loc să se certe ca chiorii, dom' premar Gigi Robinet şi dom' sinator Dănutz Mârlan ar trebui să pună mână de la mână, să ajungă măcar fasolea la toată lumea? Că ciolanul, se ştie, e limitat... Nu de alta, da', dacă aduce fasole şi pesedilă şi pedelilă, târgul o să pută în asemenea hal, încât pentru noi oricum iese bine. Păi, ori pleacă ei, ori plecăm noi, cu toţii...

E Sărbătorile! Fiţi generoşi!

2007-12-11T21:13:00.000+02:00

Dom'le, era să leşinăm de emoţie ieri când, alături de alţi tartori de la pesedilă - nu că noi am fi, nu-i aşa, Găurel?! - am primit pe moleculare următorul mesaj: "Fii generos. Donează 1 euro pentru ca Mircea Geoană, împreună cu soţia şi cei doi copii, să nu ramână în stradă". Mde, nimica de zis, şi de Prostănac ne doare inimile, da', ca coarde sensibile ce suntem, nu ne-a picat prea bine faza aia cu singurarul maxulin "fii generos". Dacă era "fiţi generoase", mai vorbeam!
Oricum, părerea noastră e că problemele globale ale Românicii şi ale dulşelui târg ar trebui să fie, de fapt, altele. Aşa că să nu vă miraţi prea tare dacă, zilele următoare, o să primiţi pe moleculare - mai ales' mneavoastră, leberalii - următorul semese: "Fiţi generoşi! Donează 1 euro pentru ca Tudorel Fenechiuariu, împreună cu mami şi cu jupânul Felator Rechiniu, să nu intre pe mâna antico rupţiei"! Iar dacă primiţi, să ştiţi - se aude, Găurel? - că noi n-avem nicio legătură...

Noi zicem că Cretinel rămâne. Părerea noastră...

2007-12-11T21:11:00.001+02:00

Foarte tare ne-am inpacientat zilele astea când am auzit că, alături deTudorel Fenechiuariu (deja rezolvat) şi Pol Pa Cur Aur (în curs de), pe lista de remanieri erectorale a Moliceanului, ca şi pe aia de hobiuri sadice ale Marinerului, s-ar afla şi cel mai secsual leberal de pe malul Bahluiului, cel mai conpetent menestrel pe care l-a avut vreodată Educaţiunea mioritică, Cretineeeeeel Aaaaaadomniiiiiiţei! Inpacientate nu ca să nu mai dormim noaptea, da', oricum, suficient cât să ne alertăm şpioanele leberale de Bucale. Care ne-a transmis urmăoarele: cum că Cretinelul, la cât de bine s-a inplementat în partid, n-ar fi remaniat decât dacă i s-ar da vreo altă misie, la fel de inportantă, ori la Bucale, ori în dulşele târg. La Bucale nu se ştie, da' în dulşele târg e clar: Cretinel nu-i nici pe departe atât de cetin încât să se ia la harţă cu Gigi Robinet, Dănutz Mârlan şi Mitică Ho Prea deodată. De ce? Nu ştim nici noi de ce nu-i cretin, da', oricum, sigur e că Cretinelul mai are de crescut, mai întâi de devenit tartor peste leberalii de Bahlui şi după aia mâncăm, aşa că...

ECSCLUSIVITATE!!! INCENDIAR!!! SENZAŢIONAL!!! Adevărata scrisoare a lu' Tudorel Fenechiuariu către Mariner!

2007-12-09T19:21:00.000+02:00

"Domnule Mariner,
Constat cu dezamăgire că încercaţi prin orice mijloace să faceţi uitat eşecul dumneavoastră de la referendum, unde aţi luat 80 şi ceva la sută, şi semi-eşecul PD de la alegerile pentru Parlamentul European, care n-a fost decât primul, cu vreo 29 la sută, adică de vreo două ori şi juma' mai mult ca PNL.
După ce aţi pierdut încrederea majorităţii românilor, aţi revenit la ocupaţia dumneavoastră principală: să vă bateţi joc de cei mai fraieri dintre liberali. Pe 25 noiembrie, românii au spus răspicat că nu doresc un regim de mână forte în România, ci unul mai manual, aşa cum practică Guvernul nostru. Românii îşi doresc libertate! Şi eu îmi doresc libertate, la fel ca majoritatea colegilor mei liberali, şi sperăm că, dacă ne dăm la fund, atunci poate o să rămânem aşa...
Domnule Mariner,
Eu, unul, nu am greşit cu nimic. Şi, ca să ştiţi şi dumneavoastră, atât domnul Relu şi premierul, cât şi mămica mi-au spus să stau liniştit, că degeaba plâng: sarcina de partid se execută, nu se discută!
Am acceptat funcţia de ministru pentru că am fost nevoit şi, mai ales, din dorinţa de a schimba în bine. De a schimba în bine dosarele rele pe care prietenii dumneavoastrăau avut grijă să le fabrice. Cred în continuare că procurorii dumneavoastră nu pot reforma justiţia din România. Acest lucru poate fi făcut doar de procurorii noştri.
Am multe alte opţiuni în afara politicii şi nu depind în niciun fel de această funcţie. De pildă, aş putea să mă duc la cabinetul domnului Relu, ca ajutor de secretară, sau, şi mai bine, ca lector profesor academician doctor docent, acasă, la domnul Nae, la «Petre Andrei». Aşa să ştiţi, pot să fac ce vreau, mami nu se supără!
Aaa, să nu uit, vă aduc la cunoştinţă că voi renunţa la funcţia de ministru, dar să ştiţi că mă voi întoarce. Şi, în fine, nu vă faceţi iluzii şi nu vă bucuraţi inutil că m-aţi dat jos! Domnule Mariner, pe bune, n-aţi avut niciun cuvânt de spus! O singură persoană ar putea spune că m-a făcut să mă decid: mami!
Vă mulţumesc. Ne vom mai întâlni pentru a vă prezenta bilanţul meu. Dacă mă veţi fi uitat deja, să vă explic: voi fi tânărul cu ochelari şi cioc, cam plăpând, în costum maro, că săgeată la rever şi cu ochii roşii...
Adio,
Tudorel"

Menestrelul cu cele mai porecle din Românica!

2007-12-06T21:30:00.000+02:00

Poate nu ne-am fi amintit şi, în consexcinţă, poate nu v-am fi bătut la cap nici pe dumneavoastră cu constatarea asta nu chiar aşa de proaspătă, dacă nu i-am fi văzut numele împricinatului, chiar ieri, pe lista menestrelilor leberali pe care - pentru a câta oară? - prezidentul Băsexu vrea să-i cam arunce peste bord. V-aţi prins, de junele - prea junele! - jurizd bahluiano-niculescian - prea niculescian! - Tudorel Fenechiauriu e vorba aicea, băiatul ăla subţirel şi cu cioc care-i cară dosarele jupânului Felator Rechiniu, băiat care, deci, pare să fie menestrelul cu cele mai multe porecle din tot guvernoiul Moliceanu doi-sau-cât-o-mai-fi.
De "Chioariu" suntem sigure că aţi auzit, că aşa-i zice găozarii de Bucale.
De "Fenechiuariu", aşijderea, că aşa-i zicem noi...
De "băieţelul lu' mami", e clar...
De "omul lu' Felator", e încă şi mai clar...
De "ministrul Mac-Mac", iarăşi, ar trebui să ştiţi, că doar v-am zis-o tot noi.
Da' asta - nu ştim dac-o ştiţi, fin'că noi n-o ştiam, da' am citit-o pe la caţavenci - ni se pare cea mai tare: "pooleefreech"! Ne rugăm, nu-i chiar aşa, ci pe româneşte, da' ne-ar face să roşim. Oricum, aţi prins ideea: adică, cineva care o cam...

Cucuşor Mădularu, preşedintele-animator...

2007-12-05T22:24:00.000+02:00

O veste de acum două zile, da' zemoasă, despre cel mai ecs-leberal care nu mai e în graţiile jupânului Felator Rechiniu şi nici măcar printre sinpatiile Gânguriciului (dac-aţi uitat despre cine-i vorba, n-o să vă mai amintim... - n.b.), recte cel mai intermediar prifect al judeţului, CucuşorMădularu. Ei bine, se făcea că era o mare întâlnire de tartori şi găozari pe la ÎnCET, întâlnire în care primii se lăuda, iar ăilalţi se făcea că-i crede. Printre primii, adică tartori, iaca şi un sicretar din Misterul care se MIRĂ, unu' Mario Pet Lache, mare sculă pe chestii de călduri şi altele.

Ei bine, nu mai ţinem bine minte cum s-a ajuns la asta, da', la un moment dat, prifectul Cucuşor s-a apucat să se plângă de cât de leneşi şi de neînţelegători e unii premari din judeţ, şi cum ar trebui ei să se implicheze, da' nu o face, şi cum tre' să se descurce el singurel, şi ce greu i-a fost şi în vară, la secetă, şi acum, la ploi... Ne rugăm, mai ceva ca o don'şoară. Numa' că pe sicretarul Mario Pet Lache, care - atenţie! - îi e un fel de şef Cucuşorului, nu l-a inpresionat prea tare. Aşa că, la un alt moment dat, i-a întors-o cam aşa: "Lasă şi matale, dom' Mădularu, că doar ştii că şi prifectul e un fel de animator al judeţului. Adică, cum să vă zic, aşa, ca un fel de preşedinte!".

Corect, zicem noi! Cucuşor Mădularu, preşedinte! Noi, la o adică, l-am vota... dacă ar candida în contra Felatorului. Da' avem o nelămurire: dacă ar fi preşedinte, ar fi tot aşa, în contra leberalilor, sau nu?!

TOP 10 Cei mai sexuali politicieni ieşeni. Iaca Locul 7!!!

2007-12-05T16:16:00.000+02:00

După cum v-am promis, continuăm TOP 10 al celor mai sexuali politicieni ieşeni. Într-un oraş plin de barometre şi foi matricole, noi îi punctăm la ce contează cu adevărat...

Vi-l oferim astăzi pe virilul ocupant al locului 7: unicul şi cel mai bun deputat democrat de pe malul Bahluiului, inegalabilul tartor al democraţilor din dulşele târg, fenomenalul Pier Mobilă!

Argument: Ca reprezentante ale sexului gingaş-estrogenic, nu nenumărăm printre acele domnişoare şi doamne pentru care suprema calitate a unui bărbat este pilozitatea (sau părozitatea ori flocozitatea, dacă vreţi...). Cu toate acestea, nici nu putem ignora oftatul miilor de femei care leşină la vederea blăniţei lui Pier Mobilă, acest Big-Foot portocaliu de Bahlui. Iar dacă ne uităm la faciesul său creol, de latin-african lovăr, mai că ne apucă şi pe noi transpiraţiile... Ooof, Mobilă!

Sfatul juriului: Să nu se mai joace atâta cu mânuţele, că dă de bănuit... Înrest, să rămână aşa cum e, perfect!

Aşteptăm în continuare sugestii despre cine credeţi că ar merita să fie number one!

Cea mai surprinzătoare veste pe care am primit-o vreodată...

2007-12-04T22:49:00.000+02:00

Liga Campionilor Portocalii vă prezintă

2007-12-04T21:04:00.000+02:00

Nu v-am fi povestit iarăşi despre democraţi - că după aia zice că avem ceva cu ei, iar găureii şi borfASii taman invers! -, dacă nu ne-ar fi băgat în orificiul poştal al scorburei în care ne-am adăpostit un fel de scrisorică de amor, cu tâlc şi fotbal cât încape. Ce-i şi, mai ales, cine-i pe faţa vederii, vedeţi şi singuri. Ce-i în dos, însă, tre' să vă zicem noi, ca de obicei... Iaca, cu menţiunea că-i scris în numele celor trei, evident, cu îmbunătăţirile noastre:

"Primul meci din municipiul Iaşi l-am câştigat la scor. În judeţ, nu-i chiar aşa, dar nu suntem noi de vină, e altul, unul mic şi muzical, un Emeghara al nostru, care n-a mai încăput decât în tufarul ăla din dreapta... Oricum, Cupa e la noi. Sticla de şampanie a rămas la ceilalţi... Am dovedit că suntem cei mai buni sau cam aşa ceva...

Mihaela (rexpect! - n.b.) se transferă la Bruxelles. Are emoţii - Dan nu va mai fi acolo...

Acuma facem echipa pentru meciul următor. Etapa viitoare jucăm acasă, la Iaşi. Nu, nu cu Rapidul. Cu ai noştri, cu Poli, în frunte cu Gigi. E periculos, are şi terenul, şi mingea, dar noi suntem mai flămânzi...

De data asta, intră în teren Dan şi Petrică. Dan merge la Primărie, Petrică la Consiliul Judeţean. Merge, că doar e aproape. Sau poate că nu. Se încălzeşte Mitică - nici el nu-i în poză - şi cine ştie...".

TOP 10 Cei mai sexuali politicieni ieşeni. Iaca Locul 8!!!

2007-12-04T13:08:00.001+02:00

După cum v-am promis, continuăm TOP 10 al celor mai sexuali politicieni ieşeni. Într-un oraş plin de barometre şi foi matricole, noi îi punctăm la ce contează cu adevărat...

Iată, astăzi, fericitul (vezi foto) ocupant al locului 8: prezidentul jumătăţii roşii a căsoiului cu capuri pătrate, nea dom' Lucică Flaşnetă!

Argument: Degajă un sex-appeal matur, o sexualitate de senectute, dar nu de senilitate, şi respiră acea siguranţă de sine care le inspiră confort şi protecţie multor reprezentante ale sexului gingaş. Dincolo de asta, forma şi integritatea fizică şi corporală ale acestui adevărat Anthony Quinn de Bahlui sunt remarcabile. Ca să nu mai vorbim că zâmbetul său este de-a dreptul răvăşitor...

Sfatul juriului: Să fie mai îngrijit, că din niţel gel şi-o privire în oglindă dimineaţa n-a murit niciun bărbat până acum...

Aşteptăm în continuare sugestii despre cine credeţi că ar merita să fie number one!

TOP 10 Cei mai sexuali politicieni ieşeni. Iaca Locul 9!!!

2007-12-03T18:50:00.000+02:00

După cum v-am promis, continuăm TOP 10 al celor mai sexuali politicieni ieşeni. Într-un oraş plin de barometre şi foi matricole, noi îi punctăm la ce contează cu adevărat...

Astăzi vi-l oferim pe marele (;-)) ocupant al locului 9: prifectul intermediar Cucuşor Mădularu!

Argument: Dulce-senzual, dar şi autoritar-sever, sensibil, dar şi dur, fin, dar totuşi testosteronic, Cucuşor Mădularu este prototipul bărbatului modern, un metrosexual bahluian prin definiţie. Ca să nu mai vorbim că felul său de-a fi, aşa, mai apolitic, le înnebuneşte pe doamne. Şi nu numai pe ele...

Sfatul juriului: Să nu se mai laude aşa (vezi foto!), că lauda de sine nu miroase bine la ruletă!

Aşteptăm în continuare sugestii despre cine credeţi că ar merita să fie number one!

Domnu' Mârlan, vă aşteptăm la o fasolă cu... bănăni!

2007-12-02T20:13:00.000+02:00

Protestăm oficial şi răspicat pe această cale împotriva tartorului dimocraţilor bahluieni, sinatorul Dănutz Mârlan, care nu ne-a invitat şi pe noi să mâncăm din fasolea cu costiţă şi să bem din ţuica de Golden Şliţ pe care le-a dat ieri găozarilor din târg, asta ca să nu mai pomenim de factul că nu am avut ocazia să semnăm şi noi în contra lu' dom' premar Gigi Robinet... Păi, cum adică, dom' sinator, la cinzeci de porţii ale lu' matale, nu mai aveai trei bliduri acolo, pentru maimutze?! Ruşine, dom'le, ruşine!

Oricum, ca să-ţi arătăm că nu-ţi purtăm pică şi că nu suntem aşa zgârcite ca matale, să ştii că ne vom lua revanşa! Aşa că, când vrei matale, te aşteptăm la noi în scorbură (sau pe blog - n.b.), la o fasolă cu bănăni (sperăm să-ţi placă, că noi suntem vegetaliene! - n.b.) şi la o ţuică de cocos! Poţi să-i aduci şi pe Petrică şi pe nea Costică! Pe Ibericul din Brăila să nu-l aduci, că ăsta mănâncă mult! Ba, la o adică, poţi să le zici şi găozarilor să vină! Facem şi-un chestionar, la nevoie... Hai să trăim! BINE!!!

TOP 10 Cei mai sexuali politicieni ieşeni. Iaca Locul 10!!!

2007-12-02T16:28:00.001+02:00

După cum v-am promis, începem TOP 10 al celor mai sexuali politicieni ieşeni. Într-un oraş plin de barometre şi foi matricole, noi îi punctăm la ce contează cu adevărat...

Pentru astăzi, iată ocupantul locului 10: sinatorul (încă) cu conservă Răducu Terente.

Argument: Viril, cu aer belicos-testosteronic, cu barbă, Terente atrage prin aerul său brutal-tandru, agresiv-sensibil, social-liberal. Numele predestinat a fost, iarăşi, un atu...

Sfatul juriului: Să nu se mai uite aşa urât în cameră, că cam intimidează!

Aşteptăm în continuare sugestii despre cine credeţi că ar merita să fie number one!

Nu, chiar pe bune?!

2007-11-30T23:36:00.000+02:00

Mdaaa...

Balada unui Tudor mic...

2007-11-30T13:22:00.000+02:00

Îţi mai aduci amiiinte cum te-apăraaam,

Cum, ca s-ajung miniiistru, ne strofocaaam,

Acuma am şi cioooc şi dosare penaaale

Şi toate eee pe şmenuri de-a taaale...

În sfârşit, cineva spune adevărul despre Univers, România şi Bahlui!!!

2007-11-30T12:39:00.000+02:00

TOP 10 Cei mai sexuali politicieni ieşeni

2007-11-29T18:37:00.000+02:00

În curând...

Până atunci, însă, iată o monstră! Atenţie, nu e locul I !!!

Apropos, cine credeţi că ar merita să fi number one?

Aşteptăm sugestii...

Spuneţi şi voi: cum să nu-ţi fie drag?!

2007-11-29T15:48:00.000+02:00

Oare la ce s-o gândi?

La cum să ajungă deputat sau la cum să nu mai ajungă Gigi nimic?

Sau moţăie?

Voi ce credeţi?

Vă mulţumim!

2007-11-29T12:19:00.000+02:00

Pentru că ne urmăriţi!

Pentru că ne scrieţi!

În rest, ştiţi voi...

BEST OF ce-aţi turnat voi...

2007-11-29T01:29:00.000+02:00

*** Danny O As Da umbla de citeva zile dupa merisel gherta sa-i dea niste acte. Numai ca seful Ratipi nu-i de ajuns ca nu-i da actele da nici la telefon nu-i mai raspunde... Basca ca graba cu care insista O As da sa ia actele este data de faptul ca vrea sa sustina o conferinta de presa a partidoi eczact inainte de sedintoiu de CL. Si asta ca de cind Marlan a castigat... O As Da nu mai pupa nicio camera de luat vederi... (11/27/2007 08:11:00 PM)

*** este un nene in târgul ăsta care se crede fat frumos din lacrimă sau ricky martin. Este vorba de domnul deputat Anghel Stanciu, care la petreceri cu fitze , unde vin autorităţi, apare şi el şi stresează femeile. Faza e ca e atât de dezgustator şi are pretenţii sa il bagi in seama şi să zambesti la glumele lui de prost gust. Bleahhhhhh. Vestea rea ptr el e că dacă mai face faze din astea, ieftin nu va scapa , si asta o spun cavalerii care vor sta cu ochii pe el la urmatoarea petrecere (11/28/2007 09:01:00 PM)

*** cică lominitza de la capătul pesedeului, una pe nume fotache , după ce a avut un amor ghebos cu lucică, aşa spuneau nişte maimuţe cocoţate pe crăcile bananierului flaşnetă, a schimbat roata , Dacă până acum flaşnetă i-o punea , acu a început lominitza să i-o tragă pe la spate. Totul a început de la campania electorală, în care a început să chiţăie în stânga şi în dreapta cum că flaşnetă al nostru a bătut-o în cap în campanie. Adică s-a fofilat şi nu a muncit, cum a muncit ea în campanie de îi curgeau sudorile. Numai că suratele noastre , au văzut-o pe lominitza de la capătul pesedeului cum muncea ea în campanie. Se plimba prin comune cu pantofiorii ei de chele de crocodil şi îşi flutura prin faţa ţăranilor poşeta ei de firmă. Aşa să tot munceşti ...probabil crede că are stofă de deputăreasă şi vorbeşte şi ea să augă gigi robinet şi să o lase să pupe un fotoliu la parlament ..numai că are şanse doar să pupe uşa , a cui o să ne zică suratele noastre altă dată, că doar atât au auzit până acu... (11/27/2007 09:18:00 PM

La Bucale, Gigi e Nechita, Mitică e Olaru!

2007-11-28T21:38:00.000+02:00

O veste scurtă, doamnelor, domnişoarelor şi domnilor, stimaţi telespectatori, dragi alegători din judeţul Iaşi şi, mai ales, din dulşele târg, despre felul în care găozarii de Bucale (care, nu-i aşa, e mult maiinformaţi şi mai conpetenţi decât ai noştri! - n.b.) vede vrăjile, furtunele şi cata clismele de Bahlui.
(Iar când vorbim de găozari de Bucale o să ne referim, deocamdată, doar la prea întristaţii felicsinei de la antena unu,doi, trei, patru... şi la prea fericiţii vânturaţi de la ziarul cotidian).
Ei bine,v-am mai zis, acu' vreo trei săptămâni, că cel mai puternic premare al celui mai mare oraş de pe malul Bahluiului, dom' Gigi Robinet, a apărut cam incognito pe ditai antenoiul unu, într-o emisiune de vorbe, limbi şi laude, aşa cum îi place. Aşa cum îi place românului, desigur... Numa' că, vă ziceam şi atunci, în toate alea zece minute de reportaj-interviu, Robinetul a fost poreclit în multe feluri - "un premar conpetent", "edilul care a găsit o soluţie pentru atragerea de fonduri", "un premar descurcăreţ" ect. -, numa' pe numele lui nu: de la un capăt la altul, "Gheorghe Nechita" în sus, "Gheorghe Nechita" în jos... Acuma, taman aceeaşi tărăşanie şi acu' două zile, da' în ziarul cotidian al găozarilor vânturaţi: "Nechita de la Iaşi" în sus, "Nechita de la Iaşi" în jos...
***
Ce ne miră, de fact, e că "Nechita" e vedetă incognito în ziarul cotidian. Că cu antenoaiele felicsiene ne-am lămurit. Şi nu era vorba de vreun bonus pe care Robinetul trebuia să-l dea ca să-i bage şi numele corect... Aşa e ele, antenoaiele! Nu de alta, da' o păţeşte şi celălalt tartor în creştere de pe malul Bahluiului, dom' profesor Mitică Ho Prea, reftorul de la Vneversetate. Păi, şi lui, de vreo câteva zile, de când e evroparlamentar, antenoaiele nu-i zice decât "Dumitru Olaru" în sus, "Dumitru Olaru" în jos... Pe bune! Iar dacă nu ne credeţi, se poate verifica: rămâneţi aproape!

Best of Teleenciclopedia. Fenecul mutant!

2007-11-28T17:01:00.000+02:00

Tam, tararam, taaaraaaraaam, tam ta ram ta ta ta taaa, tam ta ta ta taaa... Bună seara, stimaţi telespectatori şi bine v-am găsit la ediţia specială cu numărul 666 a Teleenciclopediei! În exclusivitate, în această seară, fiindcă tot împlinim un număr atât de rotund de ediţii, vă oferim un episod mai altfel, de investigaţie politico-etimologico-zoologică, în legătură cu o vieţuitoare rară, ba chiar unică, care trăieşte într-o transhumanţă permanentă de pe malul Bahluiului pe cel al Dâmboviţei, dându-se drept deputat şi preşedinte al unei filiale locale de partid aflat la guvernare şi răspunzând la apelativul "Feneq" (se citeşte fe-ne-qi-u).

(Ei bine, lingviştii atenţionează că, ca şi în cazul altor nume de genul o-la-ri-u, diftongul "i-u" este silabisit în mod eronat, pronunţia corectă fiind"iu", respectiv "o-la-riu". Pronunţia autentică are meritul de a dezvălui şi rădăcina cuvântului, respectiv "olar").

Revenind la "Feneq", pronunţiacorectă ar fi "fe-ne-qiu", ceea ce trimite lesne la rădăcina numelui, adică"fenec". Cercetând dicţionarele enciclopedice şi atlasele zooogice, se poate constata cu uşurinţă că "fenec" este un substantiv masculin (deşi aici există unele controverse), cu pluralul "feneci", care provine din francezul "fennec" şi care desemnează un "animal carnivor din Sahara, asemănător cu vulpea (Fennecus zerda)" sau "vulpea-deşertului", respectiv un "animal carnivor, de talie mică, asemănător cu vulpea, dar având urechi mai mari" sau "specie de câine sălbatic din Africa, de talie mică şi cu urechile foarte mari, asemănător cu vulpea". Pentru detalii,vedeţi planşa!

O observaţie: trebuie spus, totuşi, că "Feneq" de Bahlui, de care făceam vorbire, reprezintă, probabil, un exemplar mutant, întrucât, spre deosebirede rasa sahariană, cel autohton a crescut doar în nas...

Iată şi câteva din rudele noastre...

2007-11-28T09:57:00.000+02:00

http://www.youtube.com/watch?v=1kzS8zYe-jI

Noi nu prea credem, dar...

2007-11-28T09:44:00.000+02:00

De ce 10 pauze mici, când, la fel de uşor, poţi să faci 10 mari?!

Ce surpriză, surpriză!

2007-11-28T09:27:00.000+02:00

În premieră, directorul tehnic al Primăriei, Mihai Chirica, recunoaşte:
"Primăria a făcut o super-ilegalitate"!
http://www.flacaraiasi.ro/eveniment01.html

Prompţi şi ăştia de la Flacăra, nimic de zis ;-)

Uneori ne vine să împuşcăm pe cineva...

2007-11-27T21:36:00.000+02:00

Vouă, nu? Iar dacă da, pe cine?

Şi-ncă ceva... Important!

2007-11-27T18:08:00.000+02:00

Deguşaţi, băieţi şi fete, deguşaţi! Iar deguşarea vă va face liberi...
Ştiţi cum...

Cre' că ne-am îndrăgostit, cre' că daaa...

2007-11-27T17:31:00.000+02:00

Şi cum oare să nu ne îndrăgostim de ei, când, privindu-i, parcă ne uităm în oglindă...

Mânca-i-am!

Măi să fie...

2007-11-27T17:01:00.000+02:00

Iaca am intrat şi noi în rând cu lumea! Avem blog! Şi merge!

Scrisoarea lui MeReU către bahluieni

2007-11-27T16:35:00.000+02:00

Un ochi albastru şi ungurean pe leberali

"Iubite ieşean,

Deci, mă ştiţi: sunt eu, Mişu, Mişu Răzvănel Gogoreanu, MeReU alături de dumneavoastră, şi vă scriu acuma, taman înainte de-a prelua căpăstrul şpionilor mioritici de la ŞI E, graţie simpatiei domnului preşedinte şi antipatiei domnului premier. Deci, ce vroiam eu să vă zic aici este că e bine să-i votaţi pe leberali. Nu, pe bune, nu mai râdeţi! Votaţi-i, ce-are, sunt şi ei oameni.

Bine, acuma, nu vă agitaţi prea tare. Vreo treişpe, hai, poate şaişpe la sută, cred că le ajunge. E suficient pentru ei. Nu de alta, dar, dacă le daţi mai mult, s-ar putea să şi-o ia în cap şi, pe lângă Renate şi Danieli, cine ştie câţi troci, fenechiuari, atâmpiţi, remeşi sau păcurari s-or mai gândi să trimită aici, la noi, în Bucureşti... Sunt simpatici şi ei, nimic de zis, dar parcă nu prea merită să-ţi strici ochii albaştri, oricum obosiţi de la atâta bibliotecă, cu ei...

Ajunge, cred eu, o nuntă la Viena, o operaţie la genunchi... În rest, ce să vă mai zic... Ne mai vedem! Sunt cu ochii pe dumneavoastră! Deci, ne-am înţeles, da? Votaţi leberalii!V-aţi prins? Hă, hă, hă, ce glumă bună am făcut!!!

MeReU cu drag,

Mişu".

N.b.: Aţi citit, iar unii dintre 'mneavoastră chiar recitit, un fragment din scrisoarea pe care cel mai băsexian leberal de pe malul bahluiului, ecs-menestrelul Ecsternelor, MeReU, a adresat-o, chipurile, bahluienilor, cu vreo două zile înainte de marea ispravă a leberalilor la evroparlamentare. Se vede c-a avut efect!