Balada unui creier mic...

Motto: Pentru Vali Gângurici, de ziua lui şi-a dragostei, cu amor...

Eşti iubirea vieţii mele,

Tu eşti tot ce mi-am dorit,

Fin'că-n tot oraşul ăsta

N-am văzut aşa tâmpit!

Cân' te văz, m-apuc-amocul,

Cred că m-am îndrăgostit!

Arză-te-ar să te-arză focul,

Dulceţe de bâlbâit!

Ştiu că te doresc şi alţii:

Relu, Mugur, Cucuşor...

Eu te vreau doar pentru mine,

Să te-nchid în dormitor...

Să ne... zbenguim ca chiorii,

Să dăm drumul la controale,

Să distrugem detractorii,

Şi să le facem dosare!

Eşti un înger, o minune,

Eşti o floare de lalea.

Astăzi, vreau să-ţi zic, măi, Vali:

Ia mai du-te-n... Africa!

Ciuboţica cucului, bucuria soţului...

Fin'că luni a avut loc diverse fenomene par anormale prin Conţiliul Comunal, vă propunem astăzi, numa' şi numa' pentru 'mneavoastră, o întrebare-concurs: a lu' cărei doamne sau, poate, domn din conţiliu îi aparţine acest frumos, pervers, erogen şi riscant papucel din imagine? Nu ne ispitiţi, că alte indicii nu vă dăm şi nici n-avem de gând să comentăm bănuielile 'mneavoastră cum că ar fi... sau... ori...

(Acuma, cu sau fără legătură cu această interogaţiune, ciuboţica din imagine ne-a adus aminte de o nouă descoperire a cercetătorilor suedezi despre care am citit săptămâna trecută prin presa serioasă. Auzi, dom'le, cică doamnele care umblă pe tocuri sunt mult mai performante din punct de vedere secsual, adică la cearceaf, decât celelalte. Iar asta pen'că, esplică savanţii islandezi, mersul pe tocuri ar presupune o tensiune continuă a unor muşchi foarte eroticoşi, cum ar fi cei din spate, cei din faţă şi cei dintre. Aşa se face, concluzionează oamenii de ştiinţă englezi, că musculatura aia ruşinoasă care nu se vede, da' care contează cel mai mult, e foarte bine dezvoltată şi antrenată, astfel încât rezultatele sunt nu numa' reciproc avantajoase, ci de-a dreptul spectaculoase! Hmmm, chiar nu ştim de ce ne-am adus aminte taman de asta...).

Aşadar, aşteptăm răspunsurile, presupunerile şi răutăţile 'mneavoastră...

Urina cu globurile, Gigi cu lucrările

Din ciclul "(Aproape) Nicio zi fără Urina", una scurtă despre, evident, Urina Scroter, cea mai catindată independentă la fotelul de premar al lu' Gigi Robinet, şi despre întâlnirea pe care dixtinsa creatoare de boarfe a avut-o cu alţi globeri bahluieni. N-o să insistăm prea mult pe confesiunea cum că, sanchi: "Tot ce este apare pe blog este scris de mine şi nu de oamenii din staful meu", pentru că ar fi trist, şi pentru Urina, şi pentru staf. Da' ne-a inpresionat teribil constatarea aia cum că: "Dacă eu scriu despre ceva pe blog, Nichita vine şi repară"! Adică, cum critică Urina ceva, hopa şi rezolvarea! Păi, în cazul ăsta, poate ar fi bine să mai scrie şi despre alte probleme. De pildă, în Africa este în continuare foamete, başca război civil, rezervele de petrol se cam termină, ca să nu mai vorbim că vara s-a făcut insuportabil de cald...

Atenţie, urs! S-au găsit urme de... PINis!

Dom'le, cre' că nu ne-am mai dixtrat de luni bune de zile cum ne-am dixtrat ieri la cele dezvăluiri umede şi belicoase, dar, în fond, futile şi cam futuriste, asta în ciuda aerului irefutabil, despre năzdrăvăniile euro-secsuale ale PINiştilor de Gâscani. Auzi, dom'le, cică, de fapt, Cretinel Fărămariei ăla ar fi fost ejectat din partiduleţ nu pen'că n-avea nicio treabă, nici măcar pen'c-are coadă, ci doar fin'că n-ar fi vrut să meargă cu ăilalţi jmekeri de la Iaşi, cu Gurel Zurbagievici şi cu "buhaiul", la bordel! Hmmm, mai ştii?! Da' nu despre excapadele secsuale ale PINiştilor vroiam să vă zicem aicea. Ce vroiam, însă, e să le facem o propunere: dacă tot e aşa de verili, de nu se mai poate stăpâni nici prin UE, atunci n-ar fi bine ca Gurel şi ăilalţi să-şi schimbe numele, în PINis?! (Nu vă gândiţi la prostii legate de pronunţia anglo-saxofonă a organului păcătos. Este vorba de PIN plus IS, de la Iaşi, şi-atâta tot! - n.b.)

În plus şi dincolo de astea, fazele astea cu PINis ne mai aduce aminte deceva. Simbolul PIN e ursul, nu? Ei, n-aţi văzut niciodată, prin bude, cugetarea cum că "Atenţie, urs! S-au găsit urme de..."?!

TOP 10 Cei mai sexuali politicieni ieşeni. Iaca Locul 6!!!

Vi-l oferim astăzi, cu o mică întârziere exagerat de mare, pe ocupantul locului 6: inegalabilul, unicul, dacă nu chiar şi singurul deputat de stânga-dreapta sau, dacă vreţi, de dreapta-stânga de pe malul Bahluiului, Trăenel Mobre!

Argument: Ca demne reprezentante ale unei vârste ceva mai înaintate (doar nu degeaba se spune că v-am fi strămoaşe - n.b.), ne-au desfătat copios controalele la pielea goală, auscultările şi palpările priceputului gardian al sănătăţii judeţului. De altfel, senzualitatea atingerilor priceputului deputat era trădată, pentru un ochi versat ca al nostru, chiar de pofta cu care se înfruptă. Ooof, Trăenele, gura aia ne face să ne gândim la păcate...

Sfatul juriului: De această dată, sfatul nostru nu e pentru merituosul ocupant al acestui loc, ci pentru dumneavoastră, cârcotaşii: să ştiţi că toată povestea aia cu pompiţa nu e pe bune. E minciuni, dom'le, numa' minciuni!

Cu Văru' la premărie? Aiurea...

Cât pe ce să ne înecăm de râs ieri, când am citit cum că Moliceanu l-ar îndemna pe cel mai armenesc şi mai cordaci menestrel care-a călcat vreodată pragul cambuzei leberale din Podu Roş, Văru' Jan, să se catindeze la Palatul cel Roznovan în contra lu' dom Gigi Robinet. Da' cel mai tare ne-am hlizit când am văzut continuarea: că dacă Văru' Jan o s-o ţină "nu" şi "nu", atunci Moliceanu n-o să aibă de ales şi-o să-l pună pe dipotatul Felator Rechiniu să se catindeze. Care, la rândul său, n-o să aibă de ales şi-o să se sacrifice, pentru binele leberalilor şi-al dulşelui târg.

Bă, da' tare mai pute a 2004...

Hai, bă, dom' dipotat, nu te mai face acuma că nu ştii!

Urina vrea trafic!

După o lungă şi grea lene a globului nostru personel, revenim cu o veste mică, da' proaspătă şi jucăuşă despre marea grădină a globerilor de Bahlui. Ei bine, n-o să ne legăm de globul vreunuia sau altuia dintre nepoţii noştri găozari, da' fiind vorba de cea mai metempsihotică şi mai estrogenică catindată la Palatul cel Roznovan, n-avem cum să ne apţinem.
Ştiţi, măcar vreo zece dintre 'mneavoastră, că celebra creatoare de boarfe Urina Scroter are glob de canpanie, recte urinapentruiasi.blogspot.com. Numa' că se pare că emanaţia ilectronică a cunoscutei modizde nu se bucură de cine ştie ce trecere din partea bahluienilor dotaţi, pe lângă computatoare, şi cu suficient sânge rece ca să reziste... Aşa că la ce credeţi că s-a gândit activul şi - probabil - blondul staf de canpanie al Urinei? Iaca, să-i aburească pe ceilalţi globeri să bage câte-un ling pe globurile lor, iar Urina să facă la fel, după principiul reklamă contra reklamă. Hmmm... Mâine, poimâine te pomeneşti c-o să vină cu aceeaşi propunere şi la dom' premar: ia să-i facă dom' Gigi Robinet niţică reklamă ei, iar ea, în schimb, să-l vorbească numa' de bine...