E Sărbătorile! Fiţi generoşi!

Dom'le, era să leşinăm de emoţie ieri când, alături de alţi tartori de la pesedilă - nu că noi am fi, nu-i aşa, Găurel?! - am primit pe moleculare următorul mesaj: "Fii generos. Donează 1 euro pentru ca Mircea Geoană, împreună cu soţia şi cei doi copii, să nu ramână în stradă". Mde, nimica de zis, şi de Prostănac ne doare inimile, da', ca coarde sensibile ce suntem, nu ne-a picat prea bine faza aia cu singurarul maxulin "fii generos". Dacă era "fiţi generoase", mai vorbeam!
Oricum, părerea noastră e că problemele globale ale Românicii şi ale dulşelui târg ar trebui să fie, de fapt, altele. Aşa că să nu vă miraţi prea tare dacă, zilele următoare, o să primiţi pe moleculare - mai ales' mneavoastră, leberalii - următorul semese: "Fiţi generoşi! Donează 1 euro pentru ca Tudorel Fenechiuariu, împreună cu mami şi cu jupânul Felator Rechiniu, să nu intre pe mâna antico rupţiei"! Iar dacă primiţi, să ştiţi - se aude, Găurel? - că noi n-avem nicio legătură...

Noi zicem că Cretinel rămâne. Părerea noastră...

Foarte tare ne-am inpacientat zilele astea când am auzit că, alături deTudorel Fenechiuariu (deja rezolvat) şi Pol Pa Cur Aur (în curs de), pe lista de remanieri erectorale a Moliceanului, ca şi pe aia de hobiuri sadice ale Marinerului, s-ar afla şi cel mai secsual leberal de pe malul Bahluiului, cel mai conpetent menestrel pe care l-a avut vreodată Educaţiunea mioritică, Cretineeeeeel Aaaaaadomniiiiiiţei! Inpacientate nu ca să nu mai dormim noaptea, da', oricum, suficient cât să ne alertăm şpioanele leberale de Bucale. Care ne-a transmis urmăoarele: cum că Cretinelul, la cât de bine s-a inplementat în partid, n-ar fi remaniat decât dacă i s-ar da vreo altă misie, la fel de inportantă, ori la Bucale, ori în dulşele târg. La Bucale nu se ştie, da' în dulşele târg e clar: Cretinel nu-i nici pe departe atât de cetin încât să se ia la harţă cu Gigi Robinet, Dănutz Mârlan şi Mitică Ho Prea deodată. De ce? Nu ştim nici noi de ce nu-i cretin, da', oricum, sigur e că Cretinelul mai are de crescut, mai întâi de devenit tartor peste leberalii de Bahlui şi după aia mâncăm, aşa că...

ECSCLUSIVITATE!!! INCENDIAR!!! SENZAŢIONAL!!! Adevărata scrisoare a lu' Tudorel Fenechiuariu către Mariner!

"Domnule Mariner,
Constat cu dezamăgire că încercaţi prin orice mijloace să faceţi uitat eşecul dumneavoastră de la referendum, unde aţi luat 80 şi ceva la sută, şi semi-eşecul PD de la alegerile pentru Parlamentul European, care n-a fost decât primul, cu vreo 29 la sută, adică de vreo două ori şi juma' mai mult ca PNL.
După ce aţi pierdut încrederea majorităţii românilor, aţi revenit la ocupaţia dumneavoastră principală: să vă bateţi joc de cei mai fraieri dintre liberali. Pe 25 noiembrie, românii au spus răspicat că nu doresc un regim de mână forte în România, ci unul mai manual, aşa cum practică Guvernul nostru. Românii îşi doresc libertate! Şi eu îmi doresc libertate, la fel ca majoritatea colegilor mei liberali, şi sperăm că, dacă ne dăm la fund, atunci poate o să rămânem aşa...
Domnule Mariner,
Eu, unul, nu am greşit cu nimic. Şi, ca să ştiţi şi dumneavoastră, atât domnul Relu şi premierul, cât şi mămica mi-au spus să stau liniştit, că degeaba plâng: sarcina de partid se execută, nu se discută!
Am acceptat funcţia de ministru pentru că am fost nevoit şi, mai ales, din dorinţa de a schimba în bine. De a schimba în bine dosarele rele pe care prietenii dumneavoastrăau avut grijă să le fabrice. Cred în continuare că procurorii dumneavoastră nu pot reforma justiţia din România. Acest lucru poate fi făcut doar de procurorii noştri.
Am multe alte opţiuni în afara politicii şi nu depind în niciun fel de această funcţie. De pildă, aş putea să mă duc la cabinetul domnului Relu, ca ajutor de secretară, sau, şi mai bine, ca lector profesor academician doctor docent, acasă, la domnul Nae, la «Petre Andrei». Aşa să ştiţi, pot să fac ce vreau, mami nu se supără!
Aaa, să nu uit, vă aduc la cunoştinţă că voi renunţa la funcţia de ministru, dar să ştiţi că mă voi întoarce. Şi, în fine, nu vă faceţi iluzii şi nu vă bucuraţi inutil că m-aţi dat jos! Domnule Mariner, pe bune, n-aţi avut niciun cuvânt de spus! O singură persoană ar putea spune că m-a făcut să mă decid: mami!
Vă mulţumesc. Ne vom mai întâlni pentru a vă prezenta bilanţul meu. Dacă mă veţi fi uitat deja, să vă explic: voi fi tânărul cu ochelari şi cioc, cam plăpând, în costum maro, că săgeată la rever şi cu ochii roşii...
Adio,
Tudorel"

Menestrelul cu cele mai porecle din Românica!

Poate nu ne-am fi amintit şi, în consexcinţă, poate nu v-am fi bătut la cap nici pe dumneavoastră cu constatarea asta nu chiar aşa de proaspătă, dacă nu i-am fi văzut numele împricinatului, chiar ieri, pe lista menestrelilor leberali pe care - pentru a câta oară? - prezidentul Băsexu vrea să-i cam arunce peste bord. V-aţi prins, de junele - prea junele! - jurizd bahluiano-niculescian - prea niculescian! - Tudorel Fenechiauriu e vorba aicea, băiatul ăla subţirel şi cu cioc care-i cară dosarele jupânului Felator Rechiniu, băiat care, deci, pare să fie menestrelul cu cele mai multe porecle din tot guvernoiul Moliceanu doi-sau-cât-o-mai-fi.
De "Chioariu" suntem sigure că aţi auzit, că aşa-i zice găozarii de Bucale.
De "Fenechiuariu", aşijderea, că aşa-i zicem noi...
De "băieţelul lu' mami", e clar...
De "omul lu' Felator", e încă şi mai clar...
De "ministrul Mac-Mac", iarăşi, ar trebui să ştiţi, că doar v-am zis-o tot noi.
Da' asta - nu ştim dac-o ştiţi, fin'că noi n-o ştiam, da' am citit-o pe la caţavenci - ni se pare cea mai tare: "pooleefreech"! Ne rugăm, nu-i chiar aşa, ci pe româneşte, da' ne-ar face să roşim. Oricum, aţi prins ideea: adică, cineva care o cam...

Cucuşor Mădularu, preşedintele-animator...

O veste de acum două zile, da' zemoasă, despre cel mai ecs-leberal care nu mai e în graţiile jupânului Felator Rechiniu şi nici măcar printre sinpatiile Gânguriciului (dac-aţi uitat despre cine-i vorba, n-o să vă mai amintim... - n.b.), recte cel mai intermediar prifect al judeţului, CucuşorMădularu. Ei bine, se făcea că era o mare întâlnire de tartori şi găozari pe la ÎnCET, întâlnire în care primii se lăuda, iar ăilalţi se făcea că-i crede. Printre primii, adică tartori, iaca şi un sicretar din Misterul care se MIRĂ, unu' Mario Pet Lache, mare sculă pe chestii de călduri şi altele.

Ei bine, nu mai ţinem bine minte cum s-a ajuns la asta, da', la un moment dat, prifectul Cucuşor s-a apucat să se plângă de cât de leneşi şi de neînţelegători e unii premari din judeţ, şi cum ar trebui ei să se implicheze, da' nu o face, şi cum tre' să se descurce el singurel, şi ce greu i-a fost şi în vară, la secetă, şi acum, la ploi... Ne rugăm, mai ceva ca o don'şoară. Numa' că pe sicretarul Mario Pet Lache, care - atenţie! - îi e un fel de şef Cucuşorului, nu l-a inpresionat prea tare. Aşa că, la un alt moment dat, i-a întors-o cam aşa: "Lasă şi matale, dom' Mădularu, că doar ştii că şi prifectul e un fel de animator al judeţului. Adică, cum să vă zic, aşa, ca un fel de preşedinte!".

Corect, zicem noi! Cucuşor Mădularu, preşedinte! Noi, la o adică, l-am vota... dacă ar candida în contra Felatorului. Da' avem o nelămurire: dacă ar fi preşedinte, ar fi tot aşa, în contra leberalilor, sau nu?!

TOP 10 Cei mai sexuali politicieni ieşeni. Iaca Locul 7!!!

După cum v-am promis, continuăm TOP 10 al celor mai sexuali politicieni ieşeni. Într-un oraş plin de barometre şi foi matricole, noi îi punctăm la ce contează cu adevărat...

Vi-l oferim astăzi pe virilul ocupant al locului 7: unicul şi cel mai bun deputat democrat de pe malul Bahluiului, inegalabilul tartor al democraţilor din dulşele târg, fenomenalul Pier Mobilă!

Argument: Ca reprezentante ale sexului gingaş-estrogenic, nu nenumărăm printre acele domnişoare şi doamne pentru care suprema calitate a unui bărbat este pilozitatea (sau părozitatea ori flocozitatea, dacă vreţi...). Cu toate acestea, nici nu putem ignora oftatul miilor de femei care leşină la vederea blăniţei lui Pier Mobilă, acest Big-Foot portocaliu de Bahlui. Iar dacă ne uităm la faciesul său creol, de latin-african lovăr, mai că ne apucă şi pe noi transpiraţiile... Ooof, Mobilă!

Sfatul juriului: Să nu se mai joace atâta cu mânuţele, că dă de bănuit... Înrest, să rămână aşa cum e, perfect!

Aşteptăm în continuare sugestii despre cine credeţi că ar merita să fie number one!

Cea mai surprinzătoare veste pe care am primit-o vreodată...

Liga Campionilor Portocalii vă prezintă

Nu v-am fi povestit iarăşi despre democraţi - că după aia zice că avem ceva cu ei, iar găureii şi borfASii taman invers! -, dacă nu ne-ar fi băgat în orificiul poştal al scorburei în care ne-am adăpostit un fel de scrisorică de amor, cu tâlc şi fotbal cât încape. Ce-i şi, mai ales, cine-i pe faţa vederii, vedeţi şi singuri. Ce-i în dos, însă, tre' să vă zicem noi, ca de obicei... Iaca, cu menţiunea că-i scris în numele celor trei, evident, cu îmbunătăţirile noastre:

"Primul meci din municipiul Iaşi l-am câştigat la scor. În judeţ, nu-i chiar aşa, dar nu suntem noi de vină, e altul, unul mic şi muzical, un Emeghara al nostru, care n-a mai încăput decât în tufarul ăla din dreapta... Oricum, Cupa e la noi. Sticla de şampanie a rămas la ceilalţi... Am dovedit că suntem cei mai buni sau cam aşa ceva...

Mihaela (rexpect! - n.b.) se transferă la Bruxelles. Are emoţii - Dan nu va mai fi acolo...

Acuma facem echipa pentru meciul următor. Etapa viitoare jucăm acasă, la Iaşi. Nu, nu cu Rapidul. Cu ai noştri, cu Poli, în frunte cu Gigi. E periculos, are şi terenul, şi mingea, dar noi suntem mai flămânzi...

De data asta, intră în teren Dan şi Petrică. Dan merge la Primărie, Petrică la Consiliul Judeţean. Merge, că doar e aproape. Sau poate că nu. Se încălzeşte Mitică - nici el nu-i în poză - şi cine ştie...".

TOP 10 Cei mai sexuali politicieni ieşeni. Iaca Locul 8!!!

După cum v-am promis, continuăm TOP 10 al celor mai sexuali politicieni ieşeni. Într-un oraş plin de barometre şi foi matricole, noi îi punctăm la ce contează cu adevărat...

Iată, astăzi, fericitul (vezi foto) ocupant al locului 8: prezidentul jumătăţii roşii a căsoiului cu capuri pătrate, nea dom' Lucică Flaşnetă!

Argument: Degajă un sex-appeal matur, o sexualitate de senectute, dar nu de senilitate, şi respiră acea siguranţă de sine care le inspiră confort şi protecţie multor reprezentante ale sexului gingaş. Dincolo de asta, forma şi integritatea fizică şi corporală ale acestui adevărat Anthony Quinn de Bahlui sunt remarcabile. Ca să nu mai vorbim că zâmbetul său este de-a dreptul răvăşitor...

Sfatul juriului: Să fie mai îngrijit, că din niţel gel şi-o privire în oglindă dimineaţa n-a murit niciun bărbat până acum...

Aşteptăm în continuare sugestii despre cine credeţi că ar merita să fie number one!

TOP 10 Cei mai sexuali politicieni ieşeni. Iaca Locul 9!!!

După cum v-am promis, continuăm TOP 10 al celor mai sexuali politicieni ieşeni. Într-un oraş plin de barometre şi foi matricole, noi îi punctăm la ce contează cu adevărat...

Astăzi vi-l oferim pe marele (;-)) ocupant al locului 9: prifectul intermediar Cucuşor Mădularu!

Argument: Dulce-senzual, dar şi autoritar-sever, sensibil, dar şi dur, fin, dar totuşi testosteronic, Cucuşor Mădularu este prototipul bărbatului modern, un metrosexual bahluian prin definiţie. Ca să nu mai vorbim că felul său de-a fi, aşa, mai apolitic, le înnebuneşte pe doamne. Şi nu numai pe ele...

Sfatul juriului: Să nu se mai laude aşa (vezi foto!), că lauda de sine nu miroase bine la ruletă!

Aşteptăm în continuare sugestii despre cine credeţi că ar merita să fie number one!

Domnu' Mârlan, vă aşteptăm la o fasolă cu... bănăni!

Protestăm oficial şi răspicat pe această cale împotriva tartorului dimocraţilor bahluieni, sinatorul Dănutz Mârlan, care nu ne-a invitat şi pe noi să mâncăm din fasolea cu costiţă şi să bem din ţuica de Golden Şliţ pe care le-a dat ieri găozarilor din târg, asta ca să nu mai pomenim de factul că nu am avut ocazia să semnăm şi noi în contra lu' dom' premar Gigi Robinet... Păi, cum adică, dom' sinator, la cinzeci de porţii ale lu' matale, nu mai aveai trei bliduri acolo, pentru maimutze?! Ruşine, dom'le, ruşine!

Oricum, ca să-ţi arătăm că nu-ţi purtăm pică şi că nu suntem aşa zgârcite ca matale, să ştii că ne vom lua revanşa! Aşa că, când vrei matale, te aşteptăm la noi în scorbură (sau pe blog - n.b.), la o fasolă cu bănăni (sperăm să-ţi placă, că noi suntem vegetaliene! - n.b.) şi la o ţuică de cocos! Poţi să-i aduci şi pe Petrică şi pe nea Costică! Pe Ibericul din Brăila să nu-l aduci, că ăsta mănâncă mult! Ba, la o adică, poţi să le zici şi găozarilor să vină! Facem şi-un chestionar, la nevoie... Hai să trăim! BINE!!!

TOP 10 Cei mai sexuali politicieni ieşeni. Iaca Locul 10!!!

După cum v-am promis, începem TOP 10 al celor mai sexuali politicieni ieşeni. Într-un oraş plin de barometre şi foi matricole, noi îi punctăm la ce contează cu adevărat...

Pentru astăzi, iată ocupantul locului 10: sinatorul (încă) cu conservă Răducu Terente.

Argument: Viril, cu aer belicos-testosteronic, cu barbă, Terente atrage prin aerul său brutal-tandru, agresiv-sensibil, social-liberal. Numele predestinat a fost, iarăşi, un atu...

Sfatul juriului: Să nu se mai uite aşa urât în cameră, că cam intimidează!

Aşteptăm în continuare sugestii despre cine credeţi că ar merita să fie number one!